- Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
- Bicskával eszi a vattacukrot.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!

Két atyafi kapatosan tántorog a hosszú dülőúton hazafelé, amikor pillantásuk az előttük baktató lovas szekérre esik.
- De irigylem én ezeket a lovakat, komám -sóhajt az egyik.
- Ugyan miért?
- Mert négykézláb mehetnek haza.

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Utazik a székely bácsi a vonaton. Beül a fölkébe egy úri dáma. Kis idő múlva, az öreg fintorgatja az orrát, mire a dáma
- Nem tetszik a parfümöm, kedves uram? Ez eredeti Chat Noir, Párizsból.
Kis idő múlva, a dáma is fintorgatja az orrát, mire az öreg székely:
- Na mi van nagysá, nem tetszik a parfümöm? Ez eredeti gránátpaszuly, én ültettem!

Szegény fiú kérdezi az apjától:
- Mikor lesz nekem édesapám félcipőm?
Az apa felhuzza a homlokát és igy válaszol:
- Majd ha féllábad lesz, fiam!

Korholja keményen az édesanya a fiát:
- Áron , miért van az, hogy te nem akarsz meghallani semmit? Akármit is mondok neked , egyik füleden be, a másikon tüstént ki...
- De édesanyám! - mentegetőzik a gyerek. -Hát tehetek én arról, hogy két fülem van?

Ikreket szül az ifiasszony. Apjuk bevezeti az újszülöttekhez a kiskamasz Mártont, s büszkén mutat a csecsemőkre. Marci alaposan szemügyre veszi a piciket és azt mondja:
- Édesapám! Ezt a kis kanyit tartsuk meg...!

Mózsi bá tudományos dolgokról beszélget a tanító úrral, éppen a csillagos égről, a bolygókról beszélgetnek. A tanitó sokáig magyarázza azt is, hogy miként forog a Föld. Mózsi bá sokáig gondolkozott és csak utánna szólt: - Hamár forog a Föld, miért nem folyi ki a kutamból a víz? Hazarepül Ábel Amerikából. Körül üli a falu apraja - nagyja. - Hát aztán milyen is az a tenger? - kérdi valamelyik. - A tenger - magyarázza Ábel bátya -, az éppen olyan, mint itt a falu szélén a kenderáztató, csak a tulsó partja is vízből van. A rendőr megállít a sööötétben az úton poroszkáló lovas kocsit. - Miért nincs a szekéren lámpa? - Minek? Hiszen vak a ló! KiplakatírozzákUdvarhelyen az új szigorú rendszabályt:Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza,szigorú büntetést kap." Másnap éjszaka hallja a rendőr,hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a főutcán.Odasiet ,és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indúltam csak a másik kocsmába Még a kommunista világban újságíró érkezik Brassóból Szeredára. Azt kéri, vigyék el a legöregebb favágóhoz. Amikor a találkozás megtörténik, azt mondja neki: - Úgy hallottam, évtizedekig a grófi birtokon dolgozott. Hát meséljen, milyen volt az élet régen? Például hány gatyája volt akkoriban? - Nyolc. - Miből? - Gyolcsból. - És most hány van? - Egy. - Miből? - Abból a nyolcból... A székely református bácsika bemegy a templomba. A templomban éppen úrvacsora osztás folyik. A székely bácsi is beáll a sorba. Mikor a pap elé ér, a pap odaadja neki a bort. A székely, miután ivott, még egyszer beáll a sorba, mert a bor nagyon finom. Ez így megy háromszor, mikor a pap így szól a székelynek. - Székely bácsi, nem szégyenli magát? Már harmadszor áll be a sorba! A székely így válaszol: - Plébános úr, azt hittem hogy eladták a teplomot és isszák az áldomást. - János bácsi, hallotta? Olcsóbb lett a zab! Örvend-é? - Örvendjen a ló! Elhívatja az öreg székely a jegyzőt, hogy lediktálja néki testámentumát. - Az egyházközségnek adományozom azt a csikót, melyet a múlt héten elloptak tőlem. De ha megkerűlne, akkor legyen az Estván fiamé. Egy székely asszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon,s a kocsiülés alá dugja. kérdi töle a vámos: - Van valami elvámolni valója? - Van két sonkám. - Hol? - Rajta ülök... - Akkor jó - nevet a vámos. - Tovább mehet... Mózes azzal dicsekszik barátainak, hogy akár harmincöt gombócot is képes megenni egy ültében. Fogadnak ötezer lejbe , s elmennek gombócot rendelni. Hatalmas tálban teszik le a szilvásgombócot Mózsi elé s ő nekilát. Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után. Igen ám, de a harmincegyedik sehogy sem megy le. Mózsi elkeseredten nézi a tálban maradt ötöt: - Hej, ha én ezt előre tudom - sóhajt fel keservesen -akkor ezekkel kezdtem volna... Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körűl.Csodálják az öreg építményt,megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang. - Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba? - Hát hogyan másképp , mint csengettyű korában?